Prohibida la venta de alcohol los domingos... así decía el anuncio...
>> lunes, 27 de julio de 2009
20 de junio del 2012, el mundo se acaba. Creíamos que era imposible que el mundo se acabe mañana. ¡Compre su pasaje para la luna!, dicen los funcionarios de la NASA. Los revendedores en la esquina la venden a tres veces el precio regular. Sólo un grupo seleccionado, a cambio de dinero, ha sido aceptado para comprar su pasaje. Los rusos ya tienen experiencia en vuelos intergalácticos. La comida abunda. La noticia es un gran escándalo. Hay orgías, que satisfacen últimos deseos, por todo el mundo. Los creyentes dejaron de creer, los escépticos empezaron. Homosexuales, heterosexuales, bisexuales, orgías y aberraciones. Freud tenía razón, y la primera moneda del mundo es universal, se llama sexo. En otros lados la gente se suicida en grandes cantidades con ritos paganos, religiosos y creyentes. Se hacen grandes hogueras con productos de consumo masivo. Los ecologistas se les ve como los únicos visionarios. El dinero se vuelve ridículo. Gobierna la anarquía. Existe gente que decidió vivir su vida normal, en lo que cabe, por que para ese gente el mundo no se acaba. Entonces, llega el día y nada ocurre, pasan años, meses y el mundo no se acaba, sigue, continua...
Gente importante, preguntan en lo más oscuro de las tinieblas ¿Qué pasó?¿Quien se equivocó?¿Porqué no se acabó el mundo?. Y se escucha en las calles un loco vagabundo gritando, El Y2k fue un simulacro, este fue la verdadera demostración.
EL gobierno Norteamericano, el japones, La iglesia católica, el HAMAS y el comandante saben todo lo que está pasando... y muy oscuro en un libro negro que no tiene título se le agrega otra parte de la verdadera historia, titulada: Como salimos de la crisis económica mundial.
Cualquier vaina... escriban estupideces
Niko!
EL CHUNIOOR!
>> jueves, 23 de julio de 2009
Para que se desculturizen un rato!
cualquier vaina... Leonardo Lusinchi pintó la Momia Lisa.
Niko
¿TE ACUERDAS DE...?
>> miércoles, 22 de julio de 2009
Hay un momento en la vida de todo blogger que se da cuenta que hay blogs divertidos, blogs aburridos, blogs inútiles ( Cito mi blog en este caso.), blogs raros y blogs que vela la pena ver...
¿TE ACUERDAS DE...? es uno de esos blogs que todo el mundo debería ver....y pasar un rato acordándose.
Sólo por que el blog se ve vacío voy a colocar varios de los vídeos que ya están en ¿TE ACUERDAS DE...?.
40 años desde que el hombre No pisó la luna....
Hey... YO NO MIENTO EN LAS MAÑANAS!!!!
El hombre no pisó la luna!!! Hemos sido vilmente engañados.
"El famoso pequeño paso que Neil Armstrong dio hace 40 años fue, según algunos, la mayor estafa del siglo XX: no lo hizo sobre la Luna, sino en un estudio cinematográfico secreto y bajo las órdenes ni más ni menos que de Stanley Kubrick.
El cielo sin estrellas y las sombras convergentes que se aprecian en algunas fotos de las misiones, el ondear de la bandera en un ambiente sin atmósfera y por tanto sin viento, la huella perfecta de la bota de Armstrong en el polvo seco de la Luna o la falta de cráter tras el alunizaje del módulo espacial Águila son algunas de las “anomalías” que apunta Kaysing y repiten sus discípulos, entre ellos Ralph Rene." El universal de mexico.
Cosas que te ponen a pensar!??
-Como hacía Michael Jackson el paso de moonwalking
-¿Por qué la bandera en la foto está ondeando?
-Donde están las estrellas!
-¿Por qué no se ha hecho más nada en la luna?
-¿Por qué los rusos no han puesto su bandera?
-Space mountain no pasa por la luna.
-si sueltas un gato en la luna ¿Caerá parado?
cualquier vaina... no alunizen...
Niko!
Un clasico del blog!!
>> miércoles, 15 de julio de 2009
No sé como no se me ocurrió esto antes...
Battleship drinking game....
!) Si aciertas el jugador contrario se toma el shot
!!) Si no aciertas el jugador contrario bebe agua.
!!!) un turno por persona :)
Enjoy....
POST IT!!!!!
>> martes, 14 de julio de 2009
Empezemos con wikipedia:
"Las Post-It son pequeñas hojas de papel autoadhesivo de varias dimensiones, formas y colores. Se usan para escribir notas recordatorias, para pegarlas después en cualquier tipo de superficie. Es una marca registrada, propiedad de la Minnesota Mining and Manufacturing Company, más conocida como 3M.
Se fabrican en varias dimensiones, formas y colores, aunque el tamaño típico es un cuadrado de 7,5 cm de lado, de color amarillo. En el reverso tienen una franja autoadhesiva que permite pegarlos y despegarlos sobre cualquier clase de soporte sin deteriorarlo." (post it-www.wikipedia.com)
Son útiles en cualquier sentido, y yo me entretengo demasiado simplemente escribiendo en ellos, haciendo dibujos y pegándolos en mi pared. El video de este post es uno de las mejores proposiciones stop n motion que he visto en mucho tiempo.
cualquier vaina... post it.
Niko!:P
Se quedo corto pero animado + La vida según Marc Johns
>> lunes, 13 de julio de 2009
Pensar que las ideas siguen viniendo y cada día se ve más y más creatividad. Pero, por lo visto, a mi no se me está ocurriendo nada. Escribir en un blog a veces es complicado... sobre todo cuando tienes que escribir cualquier vaina, yo estoy estimando que si existen más de 10 personas que se hallan metido en este blog más de 5 veces, es todo un logro. Cualquier vaina pues...
**Desde la última vez que escribí me di cuenta que:
!) Civilization IV es un juego que quiero y no quiero dejar de jugar.( malgasto el tiempo)
!!) No me puedo levantar temprano
!!!) Soy un mal fan de los post its
!V) Mi perro se murió, y no sé la causa!:( (i'll Miss you poncho)
V) Enriquecido con vitaminas, no sirve para nada, es sólo un slogan.
V!) La gente en esta época del mes postea menos en sus blogs.
V!!) Tengo abandonado mi webcomic favorito: LEAST I COULD DO
V!!!) Trabajo mejor bajo presión.
!X) Siempre, siempre pero siempre usar googles cuando lo requiera.
X) Feliz cumple pablito, tus poemas inspiraron a una generación de post-romanticos
X!) Por que coño siempre uso el ! en ves del I!???
X!!) En un estudio no científico comprobé que al 90% de la gente no le gusta la compota de ciruela.
Estoy seguro que esto no pasa en Caracas ni de bombas!:
Café Serré from Denis Bouyer on Vimeo.
Y ahora uno de los creadores de camisas más famosos del mundo: El doctor e ilustrísimo PHD. en nada el señor MARC JOHNS:
Cualquier vaina.... Hasta la vista babe....
Niko!:P
INCOMPRENSIBLEEEES
>> martes, 7 de julio de 2009
Llega un joven indio a un burdel, toca a la puerta y le abre la Madame.
Al ver su vestimenta le dice: -"¿Qué se te ofrece?"
A lo que de inmediato contesta el indio: -"¡Indio querer mujer!"
La Madame le contesta:-"Tienes experiencia?"
-"Pues. no..." - responde el joven indio.
-"Pues entonces, vete allá, a la sierra donde vives,
acércate al tronco de un árbol que tenga un agujero y practicas allá durante un mes
y luego vuelves, ¿De acuerdo?" - le dice la Madame.
El indio se va. Practica durante todo un mes con un un árbol
y regresa al burdel con una tabla muy gruesa debajo del brazo.
Toca a la puerta del prostíbulo y nuevamente le abre la Madame.
-"Indio querer mujer. Ya tener experiencia!"
La Madame le hace entrar y llama a Romualda para que le atienda.
Romualda y el indio suben al cuarto, ella se desviste y se
hinca en la cama para acostarse.
De repente el indio le da un tremendo tablazo en las nalgas.
Romualda, emputecida y sobándose el trasero, le dice al indio:
Pero qué te pasa?, ¡Indio hijo de puta! ¿Por qué me pegaste con esa tabla?
El indio muy serio, parado a la orilla de la cama, le contesta:
-"Indio querer asegurarse de que tu no tener avispas en el agujero...
___________________________________________:)--(:______________________________________
_______:):)____:):)__________:):)______;);):)
Hugo Chávez y su chofer se trasladaban por carretera, súbitamente se les cruza un cerdo y, sin poder evitarlo, lo atropellan matándolo instantáneamente Chávez le ordenó a su chofer muy autoritariamente como suele:
'Localiza la granja del dueño del cerdo y explícale lo sucedido; un accidente bolivariano, vale!!!!!'
Tres horas más tarde, regresa el chofer tambaleándose, con una botella de Anís en la mano y una caja de puros finos en la otra, el cabello y la ropa totalmente desarreglados.
'Qué pasó??'... Preguntó Chávez a su chofer y éste le respondió:
'Bueno, el granjero dueño del cerdo, me regaló esta botella de anís y los puros, su mujer me preparó la mejor comida que se pueda imaginar y su hermosa hija me hizo el amor tres veces, de una manera salvaje....'
'Pues, qué le dijiste....?'
'Amigo', le dije: 'Soy el chofer de Hugo Chávez y acabo de matar al cerdo!!!'
Google Chrome
>> domingo, 5 de julio de 2009
POR QUE AMAMOS GOOGLE Y POR ENDE AMAMOS GOOGLE CHROME!!!
Se llama la google mania y en el futuro veran a esta época como la época google!
Aquí están los videitos especiales que hicieron para promocionar el chrome!!
Sólo google sabe lo que queremos!:)
Las 6 leyes de la física según las comiquitas de Warner Brothers
>> miércoles, 1 de julio de 2009
Nunca han pensado en por que a veces no entendemos la física, es sencillo, pasaron toda nuestra querida infancia estableciendo leyes de la física que, en la realidad, no tienen ningún sentido.
!) Ningún objeto animado cae al vacío hasta que se ha dado cuenta que está en el aire.(ley de la suspensión momentánea del Willie E.)
Corolario I:
Existen ciertos objetos animados que pueden obviar esta ley, y en las comiquitas la ecuación de gravedad se lee como:
IF "te diste cuenta que estás en el vacío"=true then
te caes
!!) El tiempo que tarda un objeto lanzado desde la azotea de un edificio en golpear el suelo, es exactamente igual al tiempo que tarda la persona que lanzó el objeto en bajar las escaleras del edificio.
!!!) La materia como tal se considera relativa, por ende la reacción ante un cuerpo con ella puede ser sólo una reacción psicológica o puede actuar en forma de espejismo. Por ejemplo quien dibuja un túnel en una pared sabe que eso es una pared y se estrellaría con semejante estructura, pero cualquier otra persona que crea que es un túnel puede atravesarlo sin ningún problema.(Esta ley se deriva directamente de la ley de la suspensión momentánea).
!V) Dado el estado actual de la materia, la teoría de la relatividad se expresa de la siguiente manera:"La materia se crea y se destruye, y a veces se convierte."
Corolario I:
La materia no tiene en ningún caso energía que no se le halla dado anteriormente.
Ejemplo:
La pistola desintegradora de Marvin el marciano.
V) Ley de inercia e Impulso: Todo proyectil disparado tiene la total capacidad, si y sólo si, la persona que lo disparo tiene la voluntad y el proyectil fue bien disparado, de seguir un objetivo sin importar si existen curvas pronunciadas, hay que detenerse o hay que jugar al escondite.
Por ejemplo: Las balas que disparaba Bugs bunny en contra del Pato Lucas.
No sirve como ejemplo:
-Las balas de Elmer
-Los cohetes del Coyote.
V!) Todo objeto es tan pesado como te lo imagines. Existen objetos que son pesados, según la persona que los cargue.Corolarios derivados de todas estas leyes:
!) Si un árbol cae encima de alguien, este resulta en un choque parcialmente elástico, golpeando la cabeza repetidamente hasta que este quede totalmente enterrado en el piso.
!!)Los objetos lanzados en el aire no necesitan necesariamente cumplir una trayectoria parabólica.
!!!)Apretar el pedal del freno es igual de útil a pretender que no existen frenos.
!V) Los huecos son totalmente movibles
V)Las armas explosivas no causan daños fatales
V!)Un Vehículo en una carretera permanece totalmente invisible en el horizonte hasta que el objeto animado con el cual va a hacer colisión empieza a cruzar la calle.
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